自分の整理をつけるための占い

今日占いをリモートで受けた。

サクサクと占っていただいて、めちゃくちゃ楽しかった。

自分の生年月日、相手'sの生年月日を伝えたら、ざっと性格を話していただいて。これが当たる当たる。相手’ｓのことがドンピシャに当たってた。まだ何も相談内容を伝えていないのに。

これで明確になりました。アイツとはオサラバしようとね。

今の彼との将来を聞くとこんな感じ。

生年月日的にもＯＫ。悪くない。けど、このまま進んでいいのかな？のモヤ（霧）がかかっている。決断する材料がまだ揃っていない感じ。

いろんな人を見た方がいいんじゃない？新しい出会いも絶対にあるし。このまま付き合って相手のことをちゃんと知っていくこと。コミュニケーションをちゃんと取ること。その中で好きになればそのまま進んでＯＫ．今は様子を見ましょう。周りもみましょう。

私は今年10月以降から流れがまた変わる。来年はもっといろんな人に出会う。それからでもＯＫ。私はもっと遊ぶこと。楽しむこと。遊ぶことで新たなアイデアがわいてくる。海外には人生を通して縁があるからもっと海外に遊びに行こう。

新たな出会い、絶対ある。私は結婚していいおかあちゃんになる。なれる人。

本来直観が鋭いのになぜか自信が急になくなり考えすぎて勝手に沼に落ちることがある。（ほんとにこれはそう）だから、直観を信じて自信をもっていく。

今回の占いも本当はわかっていたでしょう？と言われたけど、やっと答え合わせができて落ち着いた気になれた。

そう、本当はわかっていたのだ。何に悩んでいたんだろう。余計なことを引っ張り出して考えすぎていたんだろうね。それもわかっていたくせに！

いやしかし、楽しかった。充実の1時間！

こわいよお

彼に電話した。こないだ勝手に怒ってごめんって。電話する前はやっぱり好きだし信じたいって思ったから、このまま二度と会えないなんて嫌だと思ったんだよ。神社まで行ったんだけど。

けどさ、やっぱり怒ってて。あれぐらいでサヨナラは無いんじゃない？ってさ。そりゃさ、言わんとすることは分かるけど。けどさ、こっちも色々考えて悩んできてんだよ。それを理解してよ。あの人怒ると攻撃的だ。めちゃくちゃ嫌なんだけど。あんなの浴びてたらおかしくなるよ。

歩み寄ろうってことになったけど、まじで自信がないし、余計笑えない気がするんですが？

最初の違和感、これはマジで体の正しい反応かもしらない。こじらせ男、恐るべし。

これからどうやって付き合って行こうか。

来月の出張、どうする？？ほんとに会う？？

ぷつんと切れた

彼に次の出張のことを伝えたけど、連絡が来なくなって。翌日海外出張していることがわかった。

そりゃお仕事大事ですけど。なんで一言も返信できないの？意味が分からない。こういうこと前にもあったよね。相手を大事にしていないように思う。もうダメだよ。

信じると決めたのに、信じるに値しない人だと判断した。わたし、あの人といると幸せになれない。今回のことでぷっつり切れた。

即LINEブロック。お酒も入ってたけど、もうこれはアカンやつ。もう無理できない。電話番号はオープンしてるけど連絡も来ないってことはそういうことなんでしょう。

あー、たくさん悩んで過ごした時間、疲れたな。脳がばぐりそう。サヨナラ変なやつ。

代わりに素敵な出会いがあって、本当にありがとう。もっと自然に笑える相手と幸せになります。

信じると決めた

迷えるわたくし。

ふとした時に見たツイート、恋は求める、愛は受け止める。ってやつ。

------

恋は求めて、　愛は受け止める

恋って、相手にこうして欲しい、こうだったらいいのにって思うことが多くて。

愛は、相手の弱点を欠点だと思いつつもそれが魅力であり特徴なんだって素直に受け止められる。

足りない部分は補い合って、直すべきところは直す努力を怠らないこと

相手に求めるばかりだった恋が、相手のことを知ってプラスの面もマイナスの面も愛おしいと思えるようになることが愛への変化なのかな。

大前提は、自分の欠点を認め直す努力をし続けられること

-------

わたしは相手は期待して現実のその差に落ち込んで、勝手にストレスを感じてた。自分の欠点も気づかないふりして。それではうまくいくはずがない。まずは反省。こんな私に少しでも向き合おうとしてくれていること。嬉しい、ありがたい。もっと良いわたしに変わりたい。

相手への勝手な期待はやめよう。受け止めるよ。今なら無条件の愛情で。溢れる愛情は素直に表現して、豊かな気持ちを今この時を楽しもう。

そして、信じると決めたのだ。

この怒涛の日々、気持ちのアップダウンが激しくてクタクタな時間や疑心暗鬼になっていたけど、この気持ちに気づいて、前向きな言葉を使って、しなやかな柔軟性が少し感じれるようになったかもしれない。

前向きな言葉を実際に言うこと、それは自分をも変えるかもしれない。

信じると決めたのだ。

ぜーはーぜーはー

とても苦しい。

前向きに考えようとしてもどうしてもネガティブで否定的で違和感が押し寄せてくる。

子供が欲しくない。責任が持てない。

これってさ、相手に対しても同じじゃない？

モヤモヤしてることを伝えてみたけど、それを上回る安心材料がまだないよ。

週に一回は電話しようって言ってくれたけど、わたしは今すぐにでもしたいよ。くだらないことも話したい。そういうことが言えない。（まだ嫌われたくないのか、わたし）

相手を信じて3ヶ月だけはがんばろうと思っているけど、不安に襲われてズタボロなんですが？？この心が感じている違和感が答えなのではないでしょうか。

わたしはあなたのこと、全然知らない。どんな人生を歩んできたのか、何が好きなのか。何を大事にしているのか。これからどうしたいのか。フラフラ付き合う気はないって言っていたけど、その先のことを前提に考えているの？

子供を作らないという、わたしが大事にしたいことの正反対の考え。それを前提として、住む土地を変え、仕事を変え、キャリアを見直してまであなたと一緒に過ごす未来は幸せなのだろうか。

なぜ恋人との未来に子供がいないのだろう。なんだよ責任って。全然分からない。

ん？わたしは彼のどこが好きなんだ？？会話が弾むところはいいよね。他は？？え？？笑

8月の熊本も無理してくるタイプではないだろうな。来てくれるなら嬉しいのですが。まだ少しだけ期待してる。

電話ができないだけでこんなに不安なんだな。わたしはまだ期待しているのか。愛されることを期待しているのだ。わたしの溢れる愛情が注ぐ先を待っている。それが彼ならいいなと思ってる。（なんで）

ぜーはーぜーはー

自分の望み

大好きな彼と毎日幸せを感じで過ごしていきたい

笑って朗らかに過ごしていきたい

そばで笑ってにこにこしていたい

家族になって子供を産み育て、活力ある生活

いろんな世界を見てまわりたい

笑わせてあげたいし、愛情を感じていたい

だってわたし美しいから

心も体も美しいから望んでも良いでしょ

ちょっと軌道修正

もうダメかと思ったけど、延長することになった。

私たちの関係に悩んでいると伝えてから

電話で話をした。モヤモヤしてるってね。

ほんとはもう終わっちゃうかもなー

こんな話めんどくさいやろなー　って思ってた。

わたし自身もどうしたいのかハッキリ分からなかったけど

声を聞いていると、ちょっと安心してちょっと頼もしく思った。ちょっとね。

彼が続けたいって思ってることがちょっと意外だったけど、それは嬉しかった。

私ももっと仲良くなりたいって自然に言葉に出せてたのが良かった。そうだよね、もっと信頼して仲良くなりたかったんだよね。

もう少しだけ一緒の時間を過ごしてみよう